Nos deja un gran hombre

Satoshi Kon nos ha dejado. Muchos seguramente lo desconocen, más por el hecho de no compartir aficiones que por otra cosa, pero era uno de los grandes de la animación japonesa, y sus películas son una obra de arte. No fui ni soy una fan aférrima suya, pero no debo quitarle el mérito. Porque todavía, y después de verla cientos de veces, se me caen las lágrimas al ver el final "Millenium Actress", porque tenía la capacidad de dejarte con la boca abierta y la mente revuelta después de ver "Paranoia Agent" (que es una serie) o "Paprika" o cualquier otra película suya.

Esta última, "Paprika", inspiró al director Christopher Nolan para hacer "Origen". Si bien a mí me gustó más "Origen" que "Paprika", la segunda no deja de ser una gran película que, como todo lo de Satoshi Kon, te deja pensando, impactado mentalmente hablando.Y cuando uno ve "Origen" puede ver muchos retazos de "Paprika". Si bien cuando yo fui a ver la película de Christopher Nolan no me di cuenta, las noticias y una pequeña conversación con Blackzack , que valora "Paprika" muchísimo más que yo, me lo demostraron.

En fin... Espero que su estudio de animación sepa sacar obras tan geniales como las que nos dejó este director. Que la chispa de Satoshi Kon se haya quedado entre sus ayudantes, y que éstos sepan crear tal y como él lo hacía.

A través de esta entrada le rindo mi pequeño homenaje, y les recomiendo encarecidamente que vean sus película. Como pequeña muestra, les dejo lo siguiente:

Melancolía y desconexión

Lo sé. Llevo perdida unos días. Y es que realmente no he tenido muchas ganas de escribir. No estaba inspirada, ni siquiera para quejarme de cualquier cosa, como suelo hacer por aquí.

Necesitaba desconectar con todo, evadirme totalmente hasta que la hecatombe de septiembre se cerniese sobre mí. Reparar daños, respirar otros aires, ocupar mi tiempo con cosas distintas. Básicamente no pensar en nada. Y parece que lo logré, al menos durante unos días.

Y me doy cuenta de que estaba en lo correcto en cuanto a mis necesidades. Mi límite de "asuntos y pensamientos negros" estaba más que sobrepasado. Me hallaba al borde del precipicio, como suelo llamarle... Al borde de otra época de pesimismo y tristeza. De sentirse sola y sin ganas de nada sin motivo aparente. Pero bueno, un fin de semana con el novio tratándome como a una reina seguido de unos días de vacaciones en la parte turística de la isla con los amigos, han sido un buen aliciente. 

Mi "ánimo basal" está en balance positivo. Aunque tenga momentos malos... En general me encuentro bien, incluso aunque tenga que estudiar. Porque he decidido que por ahora no pienso estresarme con nada. Necesito una época de tranquilidad. De disfrutar, vivir sin excesivas preocupaciones. Sé que tendré que apoquinar tarde o temprano, que deberé entrar en la vorágine del estrés y las preocupaciones. Pero mientras me mantendré a flote.

Adiós, amigo

¿Quién me iba a decir a mí hace dos semanas que pasaría esto? Hubiera dado cualquier cosa para que no pasase, o para solucionar el problema, pero todo empeoró irremediablemente, y de forma irreversible. Lo que era una hernia se reveló despues como algo más grave, algo sin solución.

Y Duque volvió a casa y ya no era el mismo. Se escondía por los rincones, nos miraba con recelo, huía de quien se le acercase. Y se quejaba, gruñía y lloriqueaba. Estaba cansado y triste, parecía un perro viejo, y sólo tenía 3 años. Pero es que le habían quitado todo lo que le hacía feliz. Ya no podría jugar más, ni correr, ni saltar o subirse al sillón a echarse la siesta. Tampoco salir a pasear, o recibirnos con tanto nervio y alegría cuando llegábamos a casa.

Eso era lo que le esperaba por el resto de su vida, que además de todas esas carencias estaría llena de problemas. Porque su invalidez derivaría en muchos problemas más relacionados con su salud, a cual más escabroso. Entonces, me preguntaba ¿Es justo obligarle a vivir así? ¿No es cruel y egoista hacerle cargar con semejante problema? 

Y la respuesta se me presentó demasiado evidente. No era justo, y se me revolvía el alma al verle en aquel estado. Así que decidimos darle fin a su dolor y a su tristeza. Era la mejor opción. Y ayer al fin pudo descansar después de tantos días amargos.

Te echaré mucho de menos, amigo. Siempre tendrás un lugar en mi mente. Me alegro de haberte traido a casa y haber evitado que cayeras en malas manos, de haberte visto crecer, de saber que eras feliz con nosotros. Eras un perro ejemplar, sé que nunca encontraré uno igual que tú. Esto se va a volver muy vacío y un poco cuesta arriba sin tu compañía. Sólo espero que allá donde estés seas feliz.

PD: Gracias a todos los que han mostrado tanta preocupación por Duque y me han apoyado en estos días. Gracias cariño, por estar siempre intentando animarme. Gracias BlackZack, que estuviste ahí soportando mi llantina cuando me llamaron para decirme que se lo habían llevado. Gracias Duque, por darme tantos momentos felices mientras estuviste a mi lado.

La cosa no va a mejor...

Ayer comenté que habíamos llevado a Duque al veterinario por la mañana. Estábamos convencidos de que era una simple lumbalgia y se le pasaría en cuanto le hiciera efecto el tratamiento. Pero fue empeorando a lo largo de la tarde. Empezó a mover menos las patas traseras, hasta que se arrastraba a dos patas y no las movía en absoluto. Y no porque no quisiera, simplemente no podía. 

Le llevamos de nuevo, y el veterinario nos dijo que visto lo visto lo más probable es que no fuera una lumbalgia, sino una hernia discal que estuviese ejerciendo algún tipo de presión sobre los nervios que se encargan de sus patas. Nos aconsejó que le dejásemos allí, ingresado, para darle un tratamiento para los dolores y la inflamación, y así ver cómo evolucionaba. 

Al parecer no ha mejorado nada. Y ya hoy mis padres se lo llevaron a otra clínica más "especializada" para hacerle una Resonancia Magnética, que fue lo que nos recomendaron para confirmar un diagnóstico. Hasta que no nos den los resultados no sabremos qué le pasa con seguridad... Me siento impotente. Todo conocimiento que tengo sobre el funcionamiento del cuerpo humano no es aplicable sobre mi perro. No soy capaz de ayudarle. 

Encima hemos tenido que dejarle toda la noche en el veterinario... y no deja de pasarse por mi cabeza la típica imagen de película en la que alguien va con una caja a un sitio deshabitado y deja a un montón de cachorritos allí abandonados, y entonces empieza a llover... Me siento horriblemente mal. Es como dejar a un niño solo en un hospital. Pero es recomendable que no nos presentemos por allí, porque si vamos, Duque estará nervioso y querrá escaparse. 

No sé si lo traerán a casa después de la Resonancia. Sólo espero que todo esto sirva para algo y mejore.

OT: La foto de hoy es de Duque, haciendo de las suyas. Tiene el tapón de una botella destrozado colgando de la boca, y con la pata intentaba quitarme la cámara XD

Susto perruno

Hoy me he levantado temprano. Y es que me alarmé muchísimo. Mi familia estaba haciendo ruido y aguzando el oido, escucho a mi madre con un tono lastimero y tremendista diciendo "El perro, el perro está mal" Así que salí rápido de la cama y fui a ver qué pasaba, tremendamente asustada.

Me alivió ver que lo de mi madre era un poco exagerado, pero aun así, Duque no estaba del todo bien. Llevaba un par de días apático, y sin ganas de jugar a cualquier cosa (cosa muy rara en mi perro, que es un cocker spaniels) y esta mañana no se levantaba, uno le llamaba y él no iba, y para moverse arrastraba la parte trasera de su cuerpo. Además tenía un poco de flojera, y había hecho "sus necesidades" en casa (siempre las hace fuera, así que eso también es extraño). Éstas tenían una consistencia más bien fofa y un color un poco raro.

No parecía ser nada grave, pero aun así no le vimos buena pinta, así que mi padre y mi hermana lo llevaron al veterinario. Yo me quedé con mi madre, que más que llevar al perro al veterinario parecía pensar que lo llevaban al matadero y estaba berreando (como siempre, tremendista total XD)

Le hicieron una revisión, y al parecer, además de un cuadro de diarrea más bien leve, tiene lumbalgia. Y es que no me extraña, porque Duque se pasa el día haciendo el burro. Se sube a lo alto de los sillones y salta como si estuviera practicando la pértiga, llaman al interfono y un poco más y da vueltas en el aire, llegas a casa y parece que le va a dar un infarto de la emoción, y se pone a saltar de sillón en sillón, de sillón al suelo, de donde estás hacia el sillón y así en un recorrido continuo XD y todo eso... Pues su espalda lo acaba sufriendo.

Le pusieron varias inyecciones. Antiinflamatorios, un antibiotico por la diarrea, y otra cosa más. Y lleva el resto del día "en reposo". Eso quiere decir que no le damos juerga, pero el no se está quieto. Y no sabe dónde ponerse o cómo para que no le duela el lumbago. La verdad es que me da penita. Mañana hay que pincharle otra vez. Espero que vaya mejorando, porque verle malito, con dolor e incomodidad, me entristece un poquito.

Gastroenteritis veraniega

No sé qué pude haber comido o qué clase de bicho se habrá metido en mi organismo. El caso es que llevo desde ayer casi sin comer, con náuseas, vomitando lo poco que me llevaba a la boca e incluso haciendo el amago cuando mi estómago estaba vacío.

Hoy estoy relativamente mejor, pero el día de ayer ha sido horrible. Esta mañana ya no sentía tanta náusea y no he vomitado, aunque tampoco es que haya comido mucho. Un poquito de jamón cocido (york) y un poco de zumo. Al mediodía intentaré comer un poco más, y haré un poquito de arroz a ver si lo tolero. Y si todo va bien, podré sacar provecho de lo que coma y no me sentiré tan débil como ahora.

Sé que una gastroenteritis no es para tanto y cosas más graves hay en el mundo. Pero la verdad es que ahoramismo estoy super depresiva, viendo lo radiante y hermoso que está el día mientras yo estoy encerrada en casa. Hubiera preferido que estuviese nublado y con viento, como lo estuvo el primer día desde hace meses en el que intenté ir a la playa :-( 

El karma no está de mi lado.

Medicina y el Plan B: Barbaridades de Bolonia.

Hoy le he echado un vistazo al nuevo plan que será implantado a partir del año que viene en mi facultad, con motivo de la llegada del plan Bolonia. Sólo puedo sentirme aliviada por el hecho de que a mí probablemente no me toque, porque el panorama es desolador.

Han cambiado asignaturas de nombre, como para hacerlas más "fashion" y son el mismo perro con distinto collar. Algunas asignaturas de tercero han pasado a segundo, algunas de cuarto han pasado a tercero, algunas de quinto a cuarto, y todas las de sexto a quinto, de manera que aquellos cursos que antes eran relajados ahora son infernales, y los que ya eran infernales serán aún peores (en 4º el número de asignaturas da hasta ganas de llorar, y más si tenemos en cuenta que muchas son de las más difíciles) Y sexto se ha convertido en un año exclusivo de prácticas y un "trabajo de fin de grado" del cual no estoy segura de querer saber más...

Y lo peor. No hay prácticas de hospital durante los primeros cinco años. La única cosa que resulta gratificante, que es el ir al hospital y comprobar que realmente lo que uno hace sirve para algo, la retrasarán cinco años, y cuando los pobres estudiantes lleguen a sexto, temblarán como un flan ante los pacientes (que ya una de por si lo hace, por eso de no tener los conocimientos necesarios aún, no me imagino lo insegura que me sentiría si no hubiera pisado un hospital, como estudiante, hasta sexto). Claro, eso sólo pasará si es que llegan, porque lo han montado de maravilla para que uno se canse y quiera mandar la carrera a tomar vientos.

En fin, que si ahora los estudiantes de medicina de la facultad de Las Palmas (y supongo que los de cualquier otra facultad también) vivimos angustiados, estresados, tenemos menos vida social que cualquier estudiante promedio (y con eso no me refiero a que seamos mejores o peores, simplemente tenemos que estudiar mucho más, porque así lo hemos querido y porque somos unos masoquistas de mierda XD y hemos elegido esta carrera) y consideramos que nuestra carrera nos hace derramar sudor, lágrimas y sangre a raudales... Los estudiantes que este año comienzan su aventura por el "Grado" que han diseñado los que dirigen el cotarro... Serán unos desgraciados, directamente. 

A todo aquel que haya entrado este año: siento decirles que no puedo decir "felicidades". Simplemente me sale un "lo siento" y un "ánimo". Tengo la intuición, y casi la total seguridad, de que van a pasarlo bastante mal. Espero que se muevan, que protesten, que ejerzan su derecho como estudiantes y cambien el experimento aberrante que piensan aplicar sobre todos ustedes.